נישואים של 5 דרכים לימדו אותי להיות עצמאית

לפני שקשרתי את הקשר, ראיתי מחויבות ממרחק זהיר, כמשהו כבד שיש להמנע ממנו בכל מחיר בגלל אובדן העצמאות הפוטנציאלי. אני יודע שאני לא לבד ברגש הזה: גברים ונשים רבים חוששים מנישואין בכללותם, וחלקם כלל לא רוצים להתחתן. גם אם אתה לַעֲשׂוֹת נרתם, נראה כי אין מנוס מזרם התמיכות הקיצוניות של הדרכים הסרקסטיות לגבי הדרכים לשים טבעת עליו גונבת את חירותך.

אבל כשהגיע יום החתונה שלי, באופן מפתיע הרגשתי בלתי מוגבל. מתברר שנישואים בריאים המושרשים באמון נתנו לי תלוש אישור להיות אני לגמרי, לבקש את מה שאני צריך, להשתמש בקולי ולצאת לדרך לחלומות גדולים. כפי שמגדיר זאת בעלי עכשיו, הכדור והשרשרת יכולים להפוך אותך לחזק יותר מאי פעם. הנה איך.

1. חצבו את המרחב שלכם.

כדי להירגע אחרי העבודה, בעלי אוהב לצלול על הספה עם בירה חמוצה ולראות קטעי וידאו ביוטיוב על תהליך זיוף חרבות בעבודת יד תוך כדי גלילה בטוויטר בטלפון שלו. לִי? אני מעדיף לצאת לשיעור יוגה, להתרחץ, ואז לאכול גבינה וקרקרים לארוחת ערב עם ספר ביד. אנחנו מתחברים על הרבה דברים, אבל אנחנו גם אנשים שונים עם תחומי עניין, העדפות וצרכים שונים - מה שאומר שלעתים קרובות אנחנו לוקחים את הזמן לעשות את הדברים שלנו.





'רודף אחר התחביבים והאינטרסים שלך לבד פירושו שאתה מקבל להכיר לבן הזוג שלך את החרא המגניב שעשית', אמרה קיילה יוז, מנהלת פרויקטים בכירה בשיווק בולין. או נסה את הגישה הייחודית הזו: 'אני יודע על זוג שנשוי 25 שנה, והם למדו לתכנן זמן עצמאי כשהם יוצאים לחופשות. אם אחד אוהב מוזיאונים והשני לא, הם מבלים יום אחד לבד ואז נפגשים לארוחת ערב כדי לחלוק את כל הדברים המדהימים שחוו ', אמרה לינדזי דרסן, מומחית לתקשורת שיווקית באוניברסיטת בריאות.

עכשיו, אין שום דבר רע בכך שאתה רוצה לשלוח הודעת טקסט לבן / בת הזוג שלך כל היום או לבלות כל שנייה פנויה לצידם. אבל זה בסדר להתגעגע פעם אחת לזמן מה על ידי טיפוח קבוע של חברות, תשוקות והופעות צדדיות. גילוף מקום לפיתוח האינדיבידואליות שלך מסייע לך לתרגל טיפול עצמי ומזכיר לך להיות האדם המעניין והדינמי שאתה ללא קשר למצב היחסים שלך.



2. תמיכה מעוררת ביטחון.

לאחרונה פגשתי חבר צלם לשעה מאושרת, ועד מהרה עלינו על נושא העבודה הפרילנסרית - היא בונה את הקריירה האמנותית שלה כשאני מרחיב את כישורי ככותב. שאלתי איך היא התחילה והיא אמרה שבעלה במקור עודד את הכישרון שלה. היא רצתה לעמוד מאחורי מצלמה במשך זמן רב, אך התמיכה המתמשכת בבית נתנה לה את הדחיפה הנוספת לה כדי להתקדם.

ידעתי למה היא מתכוונת. פעם יצאתי עם אדם שקרא משהו שכתבתי ואמרתי מיד, 'לאף אחד לא יהיה אכפת מזה.' כעבור שנים הביקורת עדיין עקצה ונעשתה בדרכי בכל פעם שהתיישבתי ליצור. מהר קדימה שנים אחר כך לבן הזוג שלי, שדחק בי להקשיב לקול הקטן שבתוכי שבאמת מאוד רצה להמשיך בשאיפות שלי הקשורות לכתיבה. וכך עשיתי.

אחד מתלמידי היוגה שלי תיאר זאת כך: שותפות מאפשרת עצמאות. אם יסוד מערכת היחסים שלכם הוא בטוח, בריא ובטוח, יכול להיות קל יותר להעמיד את עצמכם שם ולקחת סיכונים. אם אתה סומך על כך שיש לך 'בסיס ביתי' מוצק של תמיכה, התמודדות עם ביקורת או נסיגות יכולה להרגיש פחות מוחצת.



ארוחות צהריים בריאות שהוכנו מראש לעבודה

3. דע מה אתה מביא לשולחן.

לפעמים אני מסתכל על בעלי מעבר לחדר וחושב, 'לעזאזל, הוא כל כך טוב.' העניין הוא שאני מרגיש ככה גם עם עצמי כמה ימים - וזה לא סימן של התנשאות, אלא מידה של ביטחון. הידיעה שאתה אדם יקר ערך הראוי לאהבה ומחויבות משפיעה מאוד על היכולת שלך לבחור, ולבחור מחדש, את בן / בת הזוג שלך שוב ושוב. במערכות היחסים הטובות ביותר, כל אדם מרגיש כאילו הגיע לסיום הטוב יותר של העסקה. הם יודעים שהם מביאים את האני הטוב ביותר לשולחן בנוסף ליכולתם לעמוד על רגליהם, אולם זה מתעצב בכל עונה נתונה, על מנת לשמור על בריאות הפרט, השפיות והאושר.

4. היו גמישים ותקשרו את מה שאתם צריכים.

עצמאות היא חרב פיפיות במובן שאתה צריך לתקשר את מה שאתה צריך מאדם אחר, אבל אתה צריך גם להיות גמיש בציפיות שלך. זה לא אומר לומר, 'זה מה שאני רוצה, ככה אתה משתלב בחיי אם אתה לא אוהב את זה, GTFO.' זה אומר להבין שבן הזוג שלך הוא האדם שלו או שלה עם עבר מורכב, הווה רב מימדי ועתיד פתוח - בדיוק כמוך.

לפני הנישואין נהגתי לצאת רק עם בחורים שחלקו את כל אהבתי לספרות או שמחו על כתיבה פואטית. חשבתי שזה מה שאני צריך: מישהו ש'שיג 'אותי בדרכים מאוד ספציפיות, צרות. ואז פגשתי את האחר המשמעותי שלי, מהנדס עם טעם מינימלי לשפה פרחונית או ערימות של רומנים, וחשבתי: אנחנו דינו לגמרי. עם זאת, טעיתי. למדתי שכל מה שאני באמת רוצה זה מישהו שיכול לכבד ולהעלות את התשוקות היקרות שלי, כמו גם להקשיב לי מזל'ט בהתרגשות לגביהם. למעשה לא הייתי צריך לצאת עם מישהו כמוני, כי זה בסופו של דבר היה משעמם לחלוטין.

אבל לא בנינו את האיזון הזה בן לילה. לקח לנו כמה שנים של ניסוי וטעייה להבין דרכים להעלות את ההבדלים שלנו לאור חיובי, כך ששנינו הרגשנו שנראו ונשמעים כיחידים.

5. שני חצאים שלמים יוצרים שלם.

לעתים קרובות אני שומע זוגות מתארים את עצמם כחברים הכי טובים. זה יפה - אלא שאני לא רואה את בעלי כחבר הכי טוב שלי. (חילול השם, נכון?) השותף שלי הוא הכל שלי, אבל הוא לא הכל שלי, הכל סוף. במהלך השנים, עשיתי לעתים קרובות את הטעות שהאדם המשמעותי שלי צריך, אתה יודע, לפגוש כל צורך יהיה לי אי פעם, וזה לגמרי לא מציאותי וחבלה עצמית. הבנתי שעלי למצוא תחילה הגשמה בעצמי (אחת מאותן אמירות שנכונות מסיבה).

חברתי רחאל, אחד האנשים החופשיים ביותר שפגשתי אי פעם, הסבירה כך את נישואיה: 'בשותפות מחויבת, אנו סומכים על כך שהאדם האחר יפעל תמיד לטובת הצוות. מה שלפעמים פירושו לתעדף את הדברים שמשמחים אותנו באופן אינדיבידואלי כדי שנוכל לשאת את החיוביות הזו לביתנו. לא יכול להיות שלם בלי שני חצאים שלמים. כולנו אחראים על טיפוח החצי שלנו. '

הפסק במקום להתמקד במערכת היחסים 'המושלמת', חפש מערכת יחסים בריאה ותפקודית גבוהה עם מישהו שיענה על צרכי הליבה שלך בכמה תחומי מפתח. צפה מבן הזוג שישלים אותך, ולא ישלים אותך.

איזה ספר טוב לקרוא על החיים

איך שומרים על עצמאות בתוך מערכת יחסים מחויבת? מה לימדו אותך הנישואין על חופש ואינדיבידואליות?

מאמר זה פורסם במקור ב- 29 באוקטובר 2016.

רשום פופולרי