כיצד לתקשר עם האחר המשמעותי שלך כאשר אתה מתווכח

בין אם אנחנו קוראים לזה דיון סוער, אי הסכמה או ריב, להתווכח עם מישהו שאנחנו אוהבים זה אף פעם לא קל. זה יכול להשאיר אותנו בהרגשה נסערת, מתוסכלים ואפילו אשמים בדברים שהלוואי שמעולם לא אמרנו. נסה ככל יכולנו להימנע מכך, סכסוך הוא בלתי נמנע בכל מערכת יחסים קרובה. עם זאת, ישנם דברים שאנו יכולים לעשות כדי לתקשר בצורה יעילה יותר תוך כדי לוודא שאנו מכבדים את רגשות בן / בת הזוג שלנו, ובסופו של דבר, לגרום לוויכוח להרגיש קצת יותר בונה.

1. להחזיק את היצירה שלך

כולנו יודעים שעדיף לתאר את ההתנהגות של בן / בת הזוג שלנו כאשר אנו חולקים משהו שאנחנו מוטרדים ממנו. ככל האפשר, זה גם עוזר להתמקד במחשבות, ברגשות ובהתנהגויות שלנו. שיתוף הדרך בה אנו מרגישים והצעה כיצד נרצה שהדברים יהיו שונים (למשל, 'אני מרגיש פגוע כשאתה ... אני חושב שזה יכול לעזור אם אתה ...') יכול לעזור לבן הזוג לשמוע את המסר שלנו מבלי להרגיש מותקף או מאשים אותו באופן אישי.

התמקדות בתגובות שלנו יכולה להיות חשובה לא פחות כשאנחנו לא מסכימים עם בן הזוג שלנו





משחקי הכס עונה 7 תיאוריות מעריצים

הבעלות על טיעון שלנו חורגת משימוש ב'הצהרות אני '. מדובר בידיעה מה מרתיע אותנו והכרה כיצד הפגיעות המסוימת שלנו גורמת לנו להרגיש שתגובות שפירות הן התקפות אישיות. חשוב גם לקחת אחריות על קטע הסכסוך שלנו. התמקדות בתגובות שלנו יכולה להיות חשובה לא פחות כשאנחנו לא מסכימים עם בן הזוג שלנו. במקום להיות הגנתי (למשל, 'למעשה, זו אשמתך' או 'אתה מגיב יתר על המידה') לומר משהו כמו 'אני לא בהכרח רואה את זה ככה' יכול לעזור להפזר את המתח קדימה.

2. לעולם אל תכלול יתר

אמירות כמו 'אתה תמיד ...' או 'אתה אף פעם לא ...' מגיעות לעתים קרובות ממקום של תסכול או מהרצון שלנו להדגיש עד כמה אנחנו באמת נסערים. סוגים אלה של ייצור יתר גורמים למעשה מההודעה שאנו מנסים להעביר. הם גם מעריכים את הערך ברגעים בהם השותף שלנו באמת עושה מאמץ, מה שיכול להגביר את הטינה בשני הקצוות. הימנעות מהגזמות גורמת לסבירות גבוהה יותר שבן הזוג שלנו יהיה קולט למה שיש לנו לומר.



3. אל תניח שאתה יודע מה זה חושב או מרגיש

כשאנחנו ביחד זמן מה, קל להניח שאנחנו יודעים מה בן הזוג שלנו חושב. אנו עשויים להרגיש שהם צריכים לדעת מה אנו חושבים או מרגישים. בעוד שיש תובנות לגבי תגובות זו יכול להיות מועיל, זה יכול גם להוביל לקונפליקט נוסף כאשר אדם אחד מנחש לא נכון. הבחנה והטלת ספק בהנחות היסוד שלנו (למשל, על ידי שאלת בן / בת הזוג מה הם חווים בפועל) יכולה לסייע בהגבלת אי הבנות.

ביקורות נתפסות לא תמיד התקפות אישיות ואנחנו צריכים לתת לדברים מסוימים להחליק.

חשוב גם לקחת את הזמן כדי להסביר בבירור מה אנחנו באמת חושבים או מרגישים, ולא לגרום לבן / בת הזוג שלנו להרגיש רע כאשר הם לא לגמרי בטוחים לבד. למעשה, זה למעשה סוג של נחמד בידיעה שאנחנו עדיין יכולים להפתיע אחד את השני מדי פעם.



חברי מועדון 27

4. בחר את הקרבות שלך

יהיו מקרים בהם בן הזוג שלנו אומר או עושה משהו שלא בכוונה. ביקורות נתפסות לא תמיד התקפות אישיות ואנחנו צריכים לתת לדברים מסוימים להחליק. כמובן, ויכוחים קורים בנסיבות אידיאליות מעת לעת. מציאת זמן להביע את נקודת המבט שלך כשאין אחרים בסביבה ולשניכם יש זמן לשמוע באמת זה את זה בסביבה שמרגישה בטוחה ונוחה עוזרת לטפח דיון בונה ומכבד.

5. היו ספציפיים מבלי לצאת לים

היותנו ספציפיים ובעלי דוגמאות לגיבוי הנקודות שלנו יכולים לעזור לנו להתמקד בהתנהגות של בן הזוג ולהימנע ממיצוי יתר. זה קו דק בין שיש כמה דוגמאות מרכזיות ובין שזה נראה כאילו שמרנו על הרמה. התמקדות בכמה דוגמאות עדכניות או משמעותיות והיערכות להסביר מה הרגשנו ומה נרצה שבן הזוג שלנו יעשה אחרת בפעם הבאה הוא בדרך כלל הדרך הטובה ביותר.

6. הימנע מכניסת אחרים לתערובת

כשאנחנו מרגישים מתוסכלים או לא מובנים, זה טבעי רק לרצות לקרוא לגיבוי. יכול להיות מפתה לומר דברים כמו 'אני לא היחיד שמרגיש ככה' או 'גם החברים שלי חושבים שאתה ...'. כשאנחנו משתמשים באחרים כדי לחזק את הנקודה שלנו, בן הזוג שלנו יכול להרגיש שאנחנו מתכנסים אליו או לה וזה יכול ליצור סכסוך נוסף עם המעורבים. זה גם עושה רושם שהפרספקטיבה שלנו לא מספיקה, מה שיכול לגרום לנו להרגיש עוד יותר חסרי אונים.

7. עקוב ונהל את הכעס שלך

אפילו הטובים מאיתנו מתקשים לתקשר בצורה יעילה כאשר הרגשות מתרבים. זו הסיבה שזה רעיון טוב לעשות כל שביכולתנו כדי להימנע מלהגיע למצב שבו נגיד משהו שנצטער עליו או נסיח את הדעת מהנקודה שאנחנו מנסים להעביר. זה בסדר לחלוטין (ולפעמים אפילו עדיף) להוציא את עצמנו ממצב בו אנו מבחינים בעצמנו כועסים יותר ויותר או נסערים.

לפעמים, אנו עשויים להתאפק מלהביע את מחשבותינו מכיוון שאנו חוששים לעורר קונפליקט, אך עם הזמן הרגשות הכלואים הללו יכולים לגרום לנו להתפרץ בדרכים בלתי צפויות.

שיטת טרייסי אנדרסון למתחילים

יש הבדל גדול בין להתרחק להיות אגרסיבי נמנע או פסיבי, לבין הסרת עצמנו מתוך כוונה לחזור כאשר אנו יכולים לתקשר בצורה פרודוקטיבית יותר. להודיע ​​לבן / בת הזוג שלנו שאנחנו צריכים פסק זמן ולהקדיש זמן להרגעה עצמית עם כל מה שאנחנו צריכים כדי להרגיע (למשל, לצאת לטיול, להאזין למוזיקה, להתרחץ), מאפשר לנו להמשיך בשיחה כאשר אנחנו נמצאים במקום טוב יותר באמת לעסוק ולהתחבר.

8. הכירו במאמציו של בן / בת הזוג

כשאנחנו בעיצומו של ויכוח, זה לפעמים עוזר להזכיר לעצמנו את הדברים שבן הזוג שלנו עושה שגורם לנו לחוש תמיכה. הכרה בדברים אלה בקול רם והבעת הערכתנו כלפי בן / בת הזוג שלנו יכולים להוות צעד חשוב ביצירת שיחה בונה ומכבדת יותר. חיזוק ההתנהגויות שאנו מועילים הוא בדרך כלל יעיל בהרבה מאשר ביקורת על הדברים שמרגיזים אותנו.

9. דע את זכותך לשמוע את רגשותיך

לפעמים, אנו עשויים להתאפק מהבעת מחשבותינו או תחושותינו מכיוון שאנו חוששים לעורר סכסוך. לאורך זמן, הרגשות הכלואים הללו יכולים לגרום לנו להתפרץ בדרכים בלתי צפויות או בזמנים מפתיעים. ההכרה עד כמה יכול להיות מועיל לבטא את מחשבותינו ורגשותינו יכולה לעזור לנו להימנע מוויכוחים מיותרים בטווח הארוך.

10. נסו לא ללכת לישון כועסים

העצה עתיקת היומין באמת נכונה. אמנם לא תמיד ניתן לפתור את הבעיה מיד ושם, אך תיקון לפני ההירדמות יכול לעזור לנו לוודא שלא נשארנו עם מחשבות ותחושות שליליות שנבנות עם הזמן. שינה טובה בלילה יכולה גם להפחית את הקונפליקטים העתידיים בכך שהיא עוזרת לנו לנהל טוב יותר את הרגשות שלנו ולהמשיך את השיחה בצורה בונה בהמשך. לפני שנרדמים, קחו רגע להזכיר אחד לשני שסביר להניח שלשניכם יש מטרות דומות ושאתם באותה קבוצה.

רשום פופולרי