אני אברגירל, ו ... אני בקשר פוליאמור

אם יש מילה אחת שהחברים והמשפחה שלי היו משתמשים בה כדי לתאר אותי, יהיה עליה להיות כנה. מעטים הנושאים שאני מחשיב לטאבו מדי לדיון, למרבה הזוועה של כל מי שמזמין אותי לארוחת ערב.

אבל למרות שהתייחסתי לרוב חיי כמו לספר פתוח, יש נושא אחד שלעתים קרובות אני מסרב לדון בו אפילו עם החברים הכי קרובים שלי: היחסים הפוליאמוריים שלי.

בן זוגי ואני ביחד כשנתיים וחצי, והיינו פוליאומרים במשך רוב הזמן הזה. ניתן לתרגל פוליאמוריה בדרכים רבות ושונות. מבחינתנו זה אומר שמותר לנו לקיים קשרים מיניים ורומנטיים עם אנשים מחוץ לזוגיות שלנו.





לנו קיבלתי 5 על זה

תוויות מעולם לא ממש מושכות אותי, והמונח 'פוליאמור' אינו יוצא מן הכלל, למרות שהוא מתאר באופן הולם את היחסים שלי. אני אישית אוהב את המונח 'אנרכיה של מערכות יחסים', אבל לתאר את עצמי כקשר אנרכיסט אכן נשמע מעט יומרני. אני נוטה פשוט לומר לאנשים שאני במערכת יחסים פתוחה כדי להימנע מגורם המתכווץ.

לא תמיד אימצתי לא מונוגמיה. למעשה, פעם הייתי בהחלט בצד השני של הגדר.



לא תמיד אימצתי לא מונוגמיה. למעשה, פעם הייתי בהחלט בצד השני של הגדר. רימו אותי כמעט בכל מערכת יחסים שאי פעם הייתי בה (כולל חוויה מקסימה אחת של להיכנס לחבר שלי במיטה עם השותפה שלי לחדר). נהגתי לחשוב שלשכב עם מישהו אחר כשכבר היה לך בן זוג זה מעשה אנוכי ופוגע שהביא לסיום מערכות היחסים. אז מה השתנה?

לפני כמה שנים הייתי רווק חדש והרגשתי שאני מוכן לפגוש מישהו חדש. לילה אחד חלמתי את החלום המדהים הזה שיש לי חמישה חברים. כשהתעוררתי, זה היה בתחושת סקרנות חדשה. תמיד הייתי מונוגמי, אבל הרעיון של מערכת יחסים לא מונוגמית נראה פתאום לא כל כך מושך. התלוצצתי עם השותפים שלי על 'החיפוש שלי למצוא את חמשת החברים'. אמנם לא באמת הייתי רציני מדי, אבל החלום הזה יתגלה כנבואי.

לא עבר זמן רב עד שפגשתי את ג'יימס. הוא עבר לחו'ל בעוד כמה חודשים, אז לא ציפיתי לקשר ארוך טווח. הוא גם הסביר כבר מההתחלה שהוא לא ניהל מערכות יחסים מונוגניות. התרגשתי בסתר. במוחי, החודשים המועטים שהיינו יחד יהיו הדרך המושלמת עבורי לחוות מערכת יחסים פתוחה.



עם זאת, היחסים המזדמנים שלנו הפכו לרציניים די מהר. אנחנו התאהבנו. הוא החליט לעכב את המעבר והיה למעשה זה שהציע לנו להיות בלעדיים. אני מודה שקצת התאכזבתי מכך שלא אצליח לחוות מערכת יחסים פתוחה. אבל לאור ההיסטוריה של ג'יימס, ידעתי שיש אפשרות שנוכל להיות פתוחים בעתיד.

לא יכולתי לחמוק מכל החיים של התניה חברתית שמכתיבה שבן הזוג שלך מקיים יחסי מין עם אנשים אחרים הוא שגוי מיסודו.

מערכת היחסים שלנו אכן הפכה ללא מונוגמית כעבור כחצי שנה. בהתחלה זה היה קשה. עשיתי הרבה חשבון נפש לפני שהחלטתי להיות פתוח. ידעתי שזה מה שאני רוצה. אבל לא יכולתי לחמוק מכל החיים של התניה חברתית שמכתיבה שבן הזוג שלך מקיים יחסי מין עם אנשים אחרים הוא שגוי מיסודו.

עם זאת, הייתי נחוש לאתגר את הפחדים האלה. לא רציתי לתת לחוויות העבר שלי שבגידו אותי לשלוט בי. כבר לא רציתי לראות בנשים אחרות איום.

עד כמה שהיה קשה להתמודד עם אותן תחושות עמוקות של חוסר ביטחון, חוסר יכולת וקנאה, האתגר הגדול ביותר היה ללמוד על מה באמת פוליאוריה: קשר עם אנשים אחרים. למרות החלום שלי לחמישה חברים, הרעיון הראשוני שלי למערכת יחסים פתוחה היה כזה שמפגשים מיניים מחוץ למערכת היחסים אמורים להיות מזדמנים לחלוטין, ללא אפס תחושות. פחדתי שאם בן זוגי יפתח רגשות כלפי מישהו אחר, רגשותיו כלפיי יימוגו.

פחדתי שאם בן זוגי יפתח רגשות כלפי מישהו אחר, רגשותיו כלפיי יימוגו. אבל אינטימיות ואהבה אינם משאבים סופיים.

אבל אינטימיות ואהבה אינם משאבים סופיים. בערך כמו שילד ילד שני לא גורם לך לאהוב את הראשון פחות. לאמיתו של דבר, אנשים רבים במערכות יחסים פוליאומריות - כולל אני - מוצאים שההיות עם מישהו אחר רק גורמת לך להעריך את בן הזוג שלך עוד יותר. שלא לדבר על זה שזה קצת לא מציאותי לצפות שרגשות לא יתפתחו ממערכת יחסים אינטימית.

אני פתוח לחיפוש קשרים רומנטיים עם אנשים אחרים בכל דרך שהם יווצרו, בין אם זה משהו מזדמן או משהו שדומה יותר למערכת יחסים רצינית. אבל בעיניי, ג'יימס תמיד יהיה השותף העיקרי שלי. אני לא יכול לדמיין שיש לי קשר כה עמוק עם מישהו אחר.

אמנם הייתי מתאר את עצמי כפוליאמור, אבל אני בכלל לא מעורב בקהילה הפוליאמורית (כן, זה דבר). אני חושב שזו רשת תמיכה נהדרת, אבל בכנות אין לי שום אינטרס לקשר עם אנשים בגלל העובדה שאנחנו חולקים את אותה דינמיקה של מערכות יחסים.

גיליתי שחלק ניכר מהקהילה הפוליאמורית נוטה להתמקד רבות בדיבורים על ההיבטים החיוביים של פוליאמוריה. אני מבין את זה. אנשים במערכות יחסים מונוגמיות יכולים למהר לבקר את מי שלא, ואתה לא רוצה לתת להם יותר דלק לשריפה.

כאשר לזוג פוליאמורוס יש בעיות או נפרדות, אנשים לעתים קרובות מאשימים זאת באי מונוגמיה. מערכות יחסים מתפרקות כל הזמן. זה לא בלעדי לפוליאמוריה. לכל מערכת יחסים יש את האתגרים שלה, ללא קשר לדינמיקה. אז למה הפוליאמורוס מתמודד עם ביקורת כה רבה?

רק להגיד למישהו שאתה בקשר פתוח יכול להיות הימור. אתה אף פעם לא יודע איך הם יגיבו - אם כי כפי שלמדתי לאורך השנים, זה בדרך כלל עם דעות קדומות מדהימות.

רק להגיד למישהו שאתה בקשר פתוח יכול להיות הימור. אתה אף פעם לא יודע איך הם יגיבו - אם כי כפי שלמדתי לאורך השנים, זה בדרך כלל עם דעות קדומות מדהימות. שמעתי הכל מ'כל מערכת יחסים פתוחה שראיתי אי פעם הסתיימה רע! ' ל'לא הייתי רואה בזה מערכת יחסים אמיתית. ' פעם היה לי מישהו שבקושי הכרתי אומר לי ש'אסור לי לתת שום דבר על בן זוגי כי אנחנו לא מונוגמים. האם אי פעם היית אומר למישהו במערכת יחסים מונוגמית שלא אכפת לו מבן הזוג שלו כי הוא לא נותן לו לשכב עם אנשים אחרים? לא חשבתי כך.

נשים פוליאומריות שמתארחות עם גברים זוכות לבונוס הנוסף של שאלות מיון בעלות אופי מודאג יותר. 'אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה? האם החבר שלך לחץ עליך בזה? זה נשמע פוגעני. '

לא כל התפיסות המוטעות לגבי פוליאמוריה הן שליליות. אתה עשוי לחשוב שפוליאמוריה כוללת פגישה עם מאהבים חדשים כל הזמן וחוויות חוויות מיניות פרועות, אבל לי באופן אישי אין את הזמן ולא את האנרגיה לבדר אורח חיים כזה. מעולם לא אהבתי יותר מדי את תרבות ההיכרויות. למעשה, אני קצת שונא את זה. אני מסורבל מבחינה חברתית וסופר מופנם, והעניין שלי 'לשים את עצמי שם' הוא ספורדי במקרה הטוב. זה יכול להיות גם קשה למצוא אנשים שמוכנים להסתבך עם מישהו שכבר יש לו בן זוג. עם זאת, טוב להיות חופשי לעקוב אחר קשרים כשאני רוצה.

מדוע גרטה פוטרה מהשועל

כל אדם חווה חוסר ביטחון במידה מסוימת.

לפעמים אנשים אומרים לי שהם לא יכולים לדמיין איך זה לעולם לא לחוות קנאה. תאמין לי, אנשים פוליאמוריים בהחלט מרגישים קנאה. למעשה, אני חושב שכל אדם פוליאמורוס שאומר שהוא 'לא חווה קנאה' משקר לעצמו. כל אדם חווה חוסר ביטחון במידה מסוימת. ההבדל הוא שפוליאמוריה באמת גורמת לך להתמודד עם הרגשות הלא נעימים האלה ולעבוד דרכם. תקשורת היא המפתח בכל מערכת יחסים, אך במיוחד בקשרים שאינם מונוגמיים.

פוליאמוריה היה מאתגר להפליא מלכתחילה, ואני עדיין מתמודד עם האתגר המזדמן כעבור שנים. אבל אני לא מאמין עד כמה זה מאפשר לי לגדול כאדם. מעולם לא הייתי המום יותר מכשחוויתי לראשונה את ההפך מקנאה: כפייה - כלומר, להרגיש שמחה על בן הזוג שלך ועל מערכת היחסים שלהם עם מאהב אחר.

אני לא חושב שפוליאמוריה טובה או יותר 'טבעית' ממונוגמיה, או שכולם צריכים להיות פוליאמוריים. זה בדיוק מה שהכי מתאים לי. ולמרות שמעולם (או אולי אני צריך לומר, עדיין לא) מצאתי את חמשת החברים האלה, פוליאמוריה אפשרה לי למצוא בן זוג מדהים אחד ואת הקשר הכי משמעותי שחוויתי.

רשום פופולרי