לקחים שנלמדו מטיפול זוגי

בימים אלה, רובנו רגילים להשתמש במשאבי צד ג 'כדי לתמוך במה שהכי חשוב לנו. פגענו בחדר הכושר כדי לטפל בגופנו. אנו משתמשים ביועצים פיננסיים לניהול כספינו, מתווכים לאיתור בתים, סוכני נסיעות לתכנון חופשותינו. אנו מבצעים מיקור חוץ של לוחות שנה וחברות ותוכניות ארוחות לאפליקציות לסמארטפונים. עם זאת, בכל הנוגע לבריאות מערכות היחסים שלנו, רבים מאיתנו מהססים לחקור את הטיפול ככלי מונע לבעיות בהמשך הדרך.

זוגות נוטים יותר להישאר יחד, ומערכת היחסים ביניהם נוטה יותר להצליח כאשר הם פונים זה אל זה במקום להתרחק.

למה? ראשית, זה דורש זמן מוגבל שלנו בין חובות אחרות בעולם שמעדיף להיות 'עסוק מטורף'. שנית, זה לא זול, זה יכול להיות מאתגר להצדיק הוצאות של שלוש דמויות על טיפול לעומת היציאה לחבר או בן משפחה בחינם. לבסוף, אנו נוטים להאמין כי ייעוץ שמור רק לאנשים הסובלים מבעיות קשות או לאלה שעל סף משמרות חיים גדולות. הייתי טוען שההתנגדות הקולקטיבית שלנו לטיפול באופן כללי היא תוצאה של סטיגמה עמוקה וארוכת שנים: אנו לא ששים להניף את הדגל הלבן עד שלעתים קרובות מאוחר מדי, במיוחד כשמדובר באהבה.





אבל אהבה ושותפות אמיתיים אמיתיים דורשים עבודה ולעתים עזרה אובייקטיבית של מישהו שמחוץ למעגלי החברים והמשפחה שלנו. השתתפות בפגישת ייעוץ אחת עם בעלי התבררה כאחת ההשקעות החשובות ביותר שעשיתי אי פעם. והנה כמה מהלקחים שלא יסולא בפז שלמדתי.

הכל מסתכם בכבוד.

בשנים הראשונות למערכת היחסים בינינו, בעלי ואני התווכחנו על נושא אחד: דת. הוא היה אתאיסט מושבע שהסתמך על טכנולוגיה ומדע אמונתי נתנה לי מגדלור של כוח אישי וקהילה. (הערה: מבחינתנו, ההבדלים הללו לא היו פריצה או הפסקה.) כל שיחה על דת הובילה לדמעות, רגשות פגועים ותחושת אי הבנה מתוסכלת משני הצדדים.



אהבה ושותפות לאורך זמן דורשים עבודה, ולעיתים, עזרה אובייקטיבית של מישהו שמחוץ לחוגי החברים והמשפחה שלנו.

ייעוץ זוגי העניק לנו הזדמנות לחלוק את רגשותינו מול מפלגה אובייקטיבית ונטולת פניות, שתפקידה להקשיב, לטפח דיאלוג, לשאול שאלות ולהשאיר אותנו על המסלול. אני מודה שחלק זעיר ממני רצה בסתר לחלוק את 'הצד' שלי, כך שהמטפל 'יבחר' עם גרסת האירועים שלי ואז 'יתקן' את בן זוגי. (כפי שאתה יכול לדמיין, הייתי צריך להרפות את הרעיון הזה. מסתבר שטיפול לא קשור לנצח.) בילינו גם הרבה זמן בביטויים כמו 'שמעתי אותך אומר ...' ו'אני מרגיש כמו ... 'מביך ו חצי מאולץ בהתחלה, כן - אבל יעיל ביותר.

חלק מהבעיה שלנו כלל גם את הנרטיב המלא בציפיות והנחות שיצרנו לעצמנו וזה לזה. לדוגמא, לא ראיתי את הנזק בכך שהוא מצטרף אלי לשירות הכנסייה מדי פעם, ואילו הוא חש מזויף בהופעה למסורת שהוא לא מאמין בה. חשבתי שאני צודק, וכך גם הרגשתי לבד, וכך גם הוא. רציתי שיכירו באמונות שלי, גם אם הוא לא מסכים, והוא רצה שאי-אמונה שלו תוכר באותה הרמה בדיוק. כשדיברנו התברר שמה ששנינו רצינו יותר מכל הוא להרגיש שמועים ומכובדים. באמצעות ייעוץ הצלחנו למעשה לנהל שיחה פורייה על דת, שהובילה בסופו של דבר להחלטות ארוכות טווח שהרגישו נכונות עבור שנינו.



קרבות קטנים מסתירים בעיות גדולות יותר.

חבר שלי התלונן פעם על איך שהיא ובעלה נלחמו תמיד על 'אותו חרא ישן'. היא אמרה לאמה, שהשיבה בצחוק, 'מותק, אבא שלך ואני התווכחנו על אותם דברים עליהם התווכחנו כשנישאנו לראשונה לפני שלושים שנה.'

מקרה לדוגמא: אני ובן זוגי מתקוטטים כיצד לטעון את המדיח ואיזה מסלול הוא הדרך המהירה יותר הביתה, ורוב הסיכויים שעדיין נריב על הדברים הללו בעוד עשרים וחמש שנה. אף אחת מהסוגיות הללו בפני עצמן לא נראית עניין גדול, אבל למדתי בטיפול שטענות קלות בדרך כלל מסתירות נושאים גדולים יותר של מחלוקת. לדוגמא, בעלי מאוד אוהב למצוא את שיטת הפעולה היעילה ביותר, ואילו אכפת לי פחות כשהוא מציע את עצתו, אני בדרך כלל שומע אותה כביקורת ולא כהצעה מועילה.

חלק מלהיות במערכת יחסים כרוך בבחירת הקרבות שלך שוב ושוב. טיפול יכול לסייע בזיהוי הנושאים הגדולים מתחת למאבקים קטנים לכאורה במטרה לעזור לך להבין בעיות קשות לעומת מטרדות קטנות.

חלק מלהיות במערכת יחסים כרוך בבחירת הקרבות שלך שוב ושוב, ורוב הזוגות יתמודדו שוב ושוב עם מספר אתגרים מוכרים במהלך מערכת היחסים. טיפול יכול לסייע בזיהוי הנושאים הגדולים מתחת למאבקים קטנים לכאורה במטרה לעזור לך להבין בעיות קשות לעומת מטרדות קטנות. זה יכול גם לספק נקודת מבט חדשה ולעזור לזוגות להתארגן מחדש - באופן אידיאלי הרבה לפני שאותו 'חרא ישן' מתחיל לכרסם ביסוד השותפות.

תקשורת טובה דורשת תרגול.

אני אוהב לחשוב שאני טוב בתקשורת, אז דמיין את ההלם שלי כשהמטפלת הצביעה על שתי התנהגויות שהיא רצתה שאעשה, אשתנה: הפרעה ותזמון.

אני נוטה לחשוב מה אני הולך לומר הלאה במקום, אתה יודע, להקשיב לאהובתי. אני שומע אותו ממשיך וממשיך, ואני לא רוצה לשכוח את התגובות היפות והמחושבות שעשיתי במוחי, ולכן אני קוטע ממש מהר, רק לשנייה. אולם לא התכוונתי לשום דבר שלילי, היועצת שלנו הגישה את דעתה בבוטות: 'כשאתה מפריע, זה אומר שאתה חושב שמה שיש לך לומר חשוב יותר מדברי האדם האחר.'

הבנתי גם שאני בדרך כלל מעלה שיחות רציניות בלילה עם בעלי ממש לפני שהלכנו לישון. לי זה נראה כמו תזמון מושלם. כבר שכבנו במיטה, רגועים ללא הסחות דעת - מדוע לא לדון בילדים או בכסף או במין או בחלוקת מטלות הבית ממש אז? אלא שהוא נקט בדעה ההפוכה: שיחה עמוקה הייתה הדבר האחרון שעל ליבו לפני שנסע לארץ החלומות. מטבע הדברים בחרתי בקטטה כמעט בכל פעם שהוא לא רוצה להיכנס איתי לדיון חיים סוער.

איכס, נכון?

דוגמאות אלה בפני עצמן אולי נראות מספיק מזיקות, אך הן הרגלים גרועים שעם הזמן ישחטו את מערכות היחסים. החדשות הטובות? ניתן לשנות הרגלים. החדשות הרעות? ככל שכולנו רוצים להאמין שמיומנויות התקשורת שלנו אינן מדהימות, רובנו נוכל להשתמש במעט עזרה לשיפור. ייעוץ אילץ אותי לשים לב מתי נעזרתי בהתנהגויות האלה, כדי שאוכל להשהות ולנתב מחדש.

זה נדרש לתרגול רב, אבל עכשיו, כשאני מעלה כספים עם יקירתי בחצות, אני יכול לצחוק ולהגיד: 'הו אלוהים, זה מאוחר. אנחנו יכולים לדבר על זה מחר? ' וכשאני מרגיש את הדחף לנתק את בעלי באמצע המשפט, למדתי להתאפק עד שזה תורי להתקדם.

חיבור הוא התחייבות יומיומית.

טיפול זוגי שואף לבנות קשר, שחשוב לכל מערכות היחסים. זה מדגיש את ערך האמת והאחדות תוך עידוד חקירה וצמיחה אישית. זה מקדם שינוי, לטוב ולרע, במיוחד כאשר אנו מוצאים עצמנו לא מסוגלים או לא מוכנים לשבת בחוסר הנוחות שמביא דרך חדשה.

ג'ון גוטמן, פרופסור לפסיכולוגיה ומומחה ליציבות זוגית, כותב על מושג שנקרא 'הצעות לתשומת לב'. זה עובד ככה: הצעה היא ניסיון של שותף אחד לשני לחיבור חיובי. הצעות מחיר הן בדרך כלל פשוטות מאוד, כמו חיוך או שאלה. גוטמן מצא כי סביר יותר שזוגות יישארו יחד, ומערכת היחסים ביניהם גבוהה יותר להצליח כאשר הם פונים זה אל זה במקום להתרחק.

זה נשמע מספיק קל, אבל גוטמן מתעקש אחרת. באתר האינטרנט שלו הוא כותב, 'להחמיץ הצעה זה לפנות. התרחקות יכולה להיות הרסנית, אפילו הרסנית יותר מאשר להתנגד או לדחות את ההצעה. החמצה של ההצעה מביאה להצעות מחיר מופחתות, או גרוע מכך, הצעות מחיר לתשומת לב במקום אחר. ' בעיני גוטמן, כאן הזוגות משתבשים ומתחילים להתנתק זה מזה, מכיוון שהם מתגעגעים ל'הצעות 'היומיומיות לחיבה, אירוסין ומחויבות.

מה זה קשור לטיפול זוגי? ובכן, לרוב, ללכת לייעוץ הוא הצעה של בן זוג אחד, ולא שניהם. זו הצעה, בקשה לשים לב מקרוב למה שקורה בזוגיות שלך. בנוסף, פירוש הדבר שעצם ההליכה לטיפול היא הצעה, דיבור על טיפול הוא הצעה, יישום של מה שלומדים בטיפול הוא הצעה וכו '. גם אם תלך רק פעם אחת - כמו בעלי ואני - לייעוץ יש פוטנציאל לשמש נקודת מפנה בקשר שלך עם האחר המשמעותי שלך.

באופן כללי, טיפול זוגי שואף לבנות קשר, שחשוב לכל מערכות היחסים. זה מדגיש את ערך האמת והאחדות תוך עידוד חקירה וצמיחה אישית. זה מקדם שינוי, לטוב ולרע, במיוחד כאשר אנו מוצאים עצמנו לא מסוגלים או לא מוכנים לשבת בחוסר הנוחות שמביא דרך חדשה. והכי חשוב, זה תומך בבריאות הרגשית והפסיכולוגית של כל אדם בהקשר של מערכת יחסים כדי לבנות את כוחה של השותפות בכללותה.

היית בטיפול זוגי? האם היית שוקל ללכת?

רשום פופולרי