הפסיקו להתנצל: אנחנו מסיימים את ההרגל המזיק הזה

הייתי רוצה לראות את עצמי כאדם די מפרגן. אולי מפרגן מדי (רק תשאל את האקסים שלי!) הצד החשוב של הנטייה הזו הוא שאני גל די גמיש. אני יכול להסתובב במהירות, להעריך מחדש מצב שיהפוך את כולם בחדר לנוחים. החסרון? אני נוטה להתנצל בצורה רפלקסיבית או להאשים דברים שלא באשמתי.

התנצלות תופסת את המקום לבטא את מה שאנחנו באמת מרגישים או צריכים לבטא.

רק לפני כמה ימים, בחור עזב בית קפה באותו זמן שניסיתי להיכנס. הוא לא שם לב למה שהוא עושה והוא בעצם חרש ממש לתוכי. התגובה הראשונה שלי? 'אני מצטער!' ובעוד שיש מי שטוען שהביטוי הזה בעצם שפיר והוא ביטוי מילוי שכולם משתמשים בו, אני נוטה לחשוב שיש בזה קצת יותר מזה. לפחות בשבילי.





למעשה, כשחיפשתי בגוגל 'הפסיקו להגיד סליחה', עלו כמה מאמרים על אנשים (בעיקר נשים) שאיתגרו את עצמם לוותר על המילה הזו במשך שבוע כדי לראות מה יקרה. בעיקר, אולי, היה מאמר חדש של לנה דנהאם בנושא.

כותרת, מצטער, לא מצטער: ההתמכרות להתנצלות שלי , דנהאם דן ב'מגפה המודרנית 'של התנצלות, במיוחד כשהיא משפיעה על נשים. היא גם מדברת על החוויה שלה עם 'הסורי':



'אני יכול לזכור במובהק שהתנצלתי מאוד בחורה שלא הזמינה אותי למסיבת יום ההולדת שלה בכיתה ב ', לאחר שהיא העבירה בפומבי הזמנות לכל הכיתה שמולי. סליחה על הדמעות שלי. מצטער שהיית צריך להיות מרושע. סליחה שאני לא מסוג האנשים שהיית רוצה להשתתף בהשתוללות ביום ראשון אחר הצהריים ב- YMCA. מצטער.'

נקודה גדולה שהיא מעלה היא שמבחינתה (ועבורי ועבור נשים רבות), התנצלות תופסת את המקום לבטא את מה שהיא באמת מרגישה או זקוקה להביע. זה מציין מקום שנעים לאנשים, וזה רעיל. לא רק בגלל שזה לא כנה, אלא כי זה כל הזמן מציב אותך במקום כנוע ומתמיד מתנצל על מה שאתה מרגיש או רוצה, על הכוח שיש לך מי שאתה.

מהן כמה דרכים שנוכל לשים קץ להרגל המזיק הזה? יש לי כמה רעיונות:



דברים להכין עם אורז כרובית

1. הקדישו יום לעקוב אחר הקסמים שלכם.

זה רעיון לדנהאם ואני אוהב את זה. היא קוראת לזה 'יומן התנצלות' וזו דרך נהדרת לראות באיזו תדירות אתה אומר את המילה הזו וכמה פעמים זו התנצלות כנה מול מילוי מביך ורפלקס.

כיצד לתלות הדפסים ללא מסגרות

2. שאל את עצמך מה אתה באמת רוצה לבטא.

אם לצטט את הפילוסופית הגדולה, ביונסה, 'מצטער, אני לא מצטער.' מבחינתי, אמירת 'סליחה' מהירה מביאה אותי מנותק מהרגשות או הצרכים האמיתיים שלי. מכיוון שאותנטיות דורשת אומץ, ולעיתים קל יותר להתנצל על דרכך החוצה מדברים או להרגיע סיטואציה במילים הריקות האלה. כשמדובר באנשים שנתקלים בי, אני מנסה עכשיו לומר 'אופס!' וזה, אני יודע שנשמע מטופש, אבל לפחות אני לא לוקח בעלות מוזרה על הטעות שלהם. וכשאני בדרכו של מישהו, אני מנסה עכשיו לומר 'סלח לי.'

לדברים גדולים יותר כמו נושאי עבודה או דברים במערכת יחסים, עבדתי על השמטת הראשון 'מצטער להציק לך ...' או 'מצטער להיות מעצבן אבל ...' כי אני באמת? או שאני אומר את זה כדי לגרום להם להיות במצב רוח טוב יותר? להביא אותם לצדי? יכול להיות קשה לי פשוט לבקש מה אני רוצה, או להחזיק בכוח שלי במצבים וגיליתי שזריקת 'סורי' חסרי משמעות בתערובת מרחיקה אותי מהצמיחה.

באותו רגע אתה רוצה להתנצל, שאל את עצמך מה אתה באמת רוצה מהמצב או מהאדם. שאל את עצמך מה אתה באמת צריך לומר, וכיצד תוכל לעשות זאת בצורה אותנטית ואמיצה.

3. דע מתי מתחייבת התנצלות אמיתית.

כמובן שלעתים קרובות יש צורך בהתנצלויות כנות - זה משפיל וחזק לדעת להודות כשאתה טועה ואיפה אתה צריך להשתפר. אבל הייתי טוען שככל שנזרוק פחות מזויפים לתערובת, כך ההתנצלויות האמיתיות שלנו יהיו חזקות יותר.

זו יכולה להיות תנועה עוצמתית - נשים שמפילות את תנוחת ההתנצלות הזו. כשאנחנו ממשיכים לקחת את האשמה בדברים, אנחנו לא דורשים מאנשים אחרים לקחת בעלות ואחריות למעשיהם שלהם. אסיים במחשבה הסופית של לנה כי אני מרגישה כך:

'כשהחלפתי התנצלויות בתחושות מלאות וכנות יותר, נפתח בפני עולם של אפשרויות תקשורת. אני רק מצטער שזה לקח לי כל כך הרבה זמן. '

רשום פופולרי