מה לעשות כאשר החברים שלך לא אוהבים את האחר המשמעותי שלך

כאילו הניווט ביחסים לא היה מספיק קשה, נסה להשליך סכסוך חיצוני כלשהו עם צד שלישי - צד שלישי הוא ה- BFF שלך. ואכן, יש משהו מטריד להפליא בכך שחבריך לא אוהבים את בן / בת הזוג שלך. סרבול מיותר, טינה וחלוקה יכולים להתרחש כתוצאה מכך, ואף אחד לא רוצה בכך.

'אם חבר או בן זוגך לא יכולים להיות סביב זה, זה מציב אותך במצב קשה', אומר ד'ר קייט בלסטריירי , פסיכולוג קליני ופלילי מורשה. 'זה מצב מסובך כי עכשיו יש לך שלושה אנשים יצירת ידידות ו / או מערכת יחסים . ” כן, אם שניים או יותר אנשים שממלאים תפקיד משמעותי בחייכם שאינם מסוגלים להסתדר יכולים להכניס אתכם למשיכת מלחמה פיגורטיבית - גם איתם וגם עם עצמכם. שאלות סביב מי להגן ולהגן, כיצד לנווט במצבים בהם הם נמצאים באותו מרחב, ועל מי לתעדף יכולים באמת לגבות את מחירם בנפש האדם, ובסופו של דבר, במערכות היחסים הכרוכות בכך.

דילמה אמיתית מאוד שנכנסת לתמונה היא תקפות הדאגות של חברך (או של החברים) לגבי האחר המשמעותי שלך. כאשר אחד מאוהב, לעתים קרובות כל כך - במיוחד בשלבים הראשוניים - הם רואים את אופיו של האדם האחר והתנהגותו באמצעות משקפיים ורודים. אז איך ומתי לוקחים בחשבון את חששות יקירכם - אם בכלל?





אכן, זו סיטואציה דביקה להיקלע אליה, והיא למעשה שכיחה הרבה יותר ממה שהיית חושב. כדי לעזור לפרוק טוב יותר ולהתמודד עם חבר זה לעומת מלפפון חמוץ, שלושה מומחים לידידות וזוגיות הוקצו כדי להציע טיפים כיצד להתמודד עם זה כדי לא לאבד את אהבתך או את חברך בתהליך.

מוצרים להחזיק תלתל בשיער חלק

שקול את המקור

בעוד, בעולם מושלם, צריך ומאמין שלחביהם הקרובים יש את האינטרסים הטובים ביותר שלהם, וכי כל חשש מגיע ממקום אותנטי וכנה באמת. אבל לפני שלוקחים את כל הבעיות שלהם ללב, זה יכול להיות חכם לעשות כאן מלאי, אומר ד'ר בלסטריירי. 'אתה צריך להסתכל על איכות החברות, ' היא מסבירה. 'האם יש להם היסטוריה של תמיכה או הפרעה סביב דברים חיוביים בחיים שלך? האם הם אמינים של מקור הרהור? '



זה אמנם נשמע קצת קשה, אבל בהחלט משהו לחשוב עליו. למרבה הצער, אפילו את החברות החזקה והארוכה ביותר יכול להכיל דפוסים של תחרותיות וחוסר תפקוד, ולכן גישה מרכזית לעניין זה היא המפתח. 'ייתכן שלנשים יהיו 'תזזיות' קרובות', מוסיף ד'ר בלסטריירי. 'תוקפנות סמויה, תחרות וקנאה יכולים לחבל בזוגיות שלך, במיוחד אם ידוע שחבר שלך מעיר הערות מזלזל לגבי אחרים המשמעותיים שלך. אם החברות שלך היא כזו שהיא חזקה בהוכחת דאגות בריאות ובאמת, אתה יכול לשים משקל רב יותר על כל הדגלים האדומים שיובאו לידיעתך בוודאות. '

קבל מידע נוסף

המפתח כאן הוא צירוף חזרה מנקודה לעיל, קבלת נקודת מבט מוצקה לאן אי הסכמת חברך מגיע. 'זה עשוי לעזור לך לקבל מושג טוב יותר מאיפה החבר שלך יבוא ויאפשר לך לקיים סוג של דיונים שיעזרו לך לשמר את החברות שלך', אומר מרים קירמאייר , מטפל ומומחה לחברים. 'כמו כן, כל עוד אתה מסוגל להיות פתוח במובן הזה, יש לך מושג טוב יותר על מה שחבר שלך מגיב ואתה פתוח ככל האפשר לשמוע אותם ולראות אם יש ערך למה הם אומרים. ”

אם אין ויכוח או תקפות קולניים בחששותיהם, שיחה גלויה וכנה זו תפגין לפחות כבוד לידידות, אומר קירמאייר, בניגוד לתוצאות ההרסניות שיכולות לנבוע רק מ'השבתה ואמירת 'אתה לא יודע על מה אתה מדבר. ''המטפל מסביר שלפעמים, ביקורת זו על בן זוג רומנטי יכולה לנבוע מדברים שבאמת לא קשורים אליך או עם האחר המשמעותי שלך. 'לעתים קרובות זה מסתכם בעובדה שחבר פשוט לא היה בוחר בשותף רומנטי כמו שלך והם פשוט משליכים לך את ההחלטות שלהם.'



דבר מרכזי נוסף שיש לציין הוא שהנושא של חבר אולי לא עם בן / בת הזוג שלך אלא עם השינוי בחברות. 'כשאתה מתחיל מערכת יחסים חדשה ואתה ממש מתרגש מהאדם שאתה נמצא אתה מוצא את עצמך מבלה יותר זמן עם בן הזוג הרומנטי שלך ופחות זמן עם החבר שלך', מסביר קירמאייר. 'זה מאוד מקובל שחברים מגיבים לזה.'

מצד שני, דיונים מסוג זה עשויים לחשוף גם כמה דגלים אדומים אמיתיים שמגיעים ממקום אוהב, אז היו מוכנים להיות כנים ופתוחים גם עם עצמכם. כל נושא שחברך או חבריך מעלים בנוגע לבטיחותך, לרווחתך ולטיפול הכללי במערכת היחסים שלך עשוי להיות שווה להקשיב, במיוחד אם אתה סומך על המקור.

להגיב בצורה אוהבת

מכיוון שהאמור לעיל יכול להיות מסובך מבחינת היכן השיחה יכולה להסתובב, לשמור על קור רוח ולהיות עדין ככל האפשר עם תגובתך חשוב מאוד לשמור על השלום בידידותך. קרמאייר מסביר שאם אתה בטוח במערכת היחסים שלך, אתה לא בהכרח צריך לקנות את כל מה שחברך או חבריך אומרים.

'אתה יכול לומר 'זה קשה לי לשמוע' או אפילו 'אני לא מסכים' ולקבוע את הגבולות שלך, אבל אתה יכול גם לאמת אותם (גם אם אתה לא באותו דף) ולהגיד ' אני יודע שקשה לך לשתף 'ו'תודה לך שהיית כנה איתי' ', אומר קירמאייר. 'אם אתה מרגיש שמישהו תוקף אותך בצורה כלשהי זה לא נדיר להרגיש הגנתי, אז זה באמת עניין של איזון זה של להיות אסרטיבי ולהגדיר את הגבולות האלה, וגם להיות פתוח למה שיש לחברים שלך לומר.'

ספר טוב לאישה בת 20

השמעת הצרכים שלך במצב זה היא קריטית להפליא, כמו גם, אומר שסטה נלסון, מחבר, דובר ומנכ'ל GirlFriendCircles.com . 'הביעו לחברים שלכם שזה מה שעושה אתכם מאושרים וכאן האינטואיציה שלכם אומרת לכם להישאר עכשיו', היא מסבירה. 'שאל אותם,' האם תסובב פינה ובמקום לדבר איתי מזה? האם היית מוכן לתמוך בי ולעזור לי להיות הגרסה הטובה ביותר שלי שאני יכול להיות במצב הזה? '

להיות ממוקד בפתרון

בסופו של יום, אינך יכול לגרום לשניים אנשים או יותר לחבב אחד את השני או להסתדר, כך שמציאת בסיס משותף כלשהו בעימות היא ההימור הבטוח ביותר שלך כאשר אתה מתמודד עם חבר שלא מסתייג. 'היה ממוקד פתרונות', אומר קירמאייר. 'בדוק מהו הבסיס לסוגיית חברך וכיצד תוכל לשמר את ההיבטים הבריאים יותר במערכת היחסים שלך. עבור חלק מהמשמעות של סיום מערכת יחסים, אבל עבור אחרים זה יכול לשמוע את החבר שלך ולהבין שמה שהם באמת רוצים זה לתקשר איתך כמו שעשו לפני שנכנסת למערכת יחסים זו - וזה כנראה משווה לבזבז יותר זמן אחד על אחד או לדבר על תחומים שונים בחיים המשותפים שלך. '

ואם אתה רוצה לשמור על קשר בין ידידותך והן על מערכת היחסים הרומנטית שלך, ד'ר באלסטריירי מציע לבדוק דרכים לגרום לשני הצדדים להרגיש בטוחים ככל האפשר. 'שאל את שניהם בנפרד מה הם צריכים כדי להרגיש בטוחים', היא אומרת. ' להקים גבולות בהם הם מרגישים בסדר שהם נמצאים סביב האדם האחר. ' המשמעות של זה עשויה לוודא שחברים מסוימים והמשמעותיים שלך מתקשרים בהגדרות הקבוצה בלבד, או אולי אתה נמנע מנושאי שיחה מסוימים כשכולכם ביחד.

מאמר זה פורסם במקור ב- The Zoe Report ב -10 בפברואר 2019.

רשום פופולרי