מדוע כל כך קשה לנו להגיד 'לא?'

מדוע כל כך קשה לנו לומר 'לא' כשאנחנו יודעים שזה הדבר שגורם לנו כל כך לחוצים ומחויבים יתר על המידה?

שמענו את זה מיליון פעם: אתה צריך ללמוד להגיד 'לא'. זה נדרש על מנת להצליח, להיות מאושר, ולישון בלילה אבל לדעת שאתה צריך לעשות את זה ובעצם לעשות את זה הם שני דברים שונים לחלוטין. זה כמו לדעת שהסלט טוב בשבילך, אבל באמת רק רוצה את העוגה הארורה, אז אתה אוכל את העוגה ומתחשק לך שטויות. זה מרגיש כמו אובדן שליטה מוחלט, שיכול לגרום לנו להרגיש חסרי תקווה.

אני מכיר את המחזור הזה טוב מאוד, ועכשיו, לאחר שלמדתי להשתמש במילה 'לא' בחיי עצמי וחקרתי את הנושא לעומק, אני מרגיש כאילו למדתי כיצד ניתן ליישם גבולות שמשנים את החיים בחייך, עם משפט אחד פשוט ומלא: 'לא!'

תוכלו ליישם גבולות שמשנים את חייכם בחייכם, עם משפט אחד פשוט ומלא: 'לא!'





ברגע שהתחלתי ללמוד את המיומנות הזאת לעצמי, בעיקר באמצעות ריפוי בספרי טיפול, אימון ועזרה עצמית, הבנתי את הסיבות הבסיסיות לחוסר היכולת שלי לומר לא, אבל גם הייתי סקרן לצלול עמוק יותר לבעיה מתוך עמדת תרבות.

לשים דבש על הפנים שלך

כפי שחשדתי, בעיה זו גדולה בהרבה ממך או ממני.

ישנם אלפי ספרים המוקדשים לנושאים כמו התמקדות, עדיפות, הצבת גבולות וכדומה, כולם מרמזים על צורך לומר לא לדברים שלא משרתים אותנו. קראתי הרבה מהם, יישמתי אותם על הסיפור שלי ומצאתי שהנושאים הכוללים הם על ריפוי פצעים בחמלה וביטול סיפורים ונורמות חברתיות שבאנו לקרוא להם האמת שלנו (בלי לתת אישור מודע).



אז עכשיו תורנו להחזיר לנו את הכוח והביטחון שלנו, כי זה מה שהמילה 'לא' נותנת לנו.

מכשפה כמו מסיר איפור

אז מה שורש הבעיה התרבותית שלנו 'לא'?

כפי שהסופרת והפעילה סוראיה Chemali הסבירה בספרה, 'זעם הופך אותה: כוחה של כעס הנשים, כעסן של נשים הוא בבסיס הבעיה. היא טענה שלמרות שעודדים את הנשים להרגיש את רגשותיהם יותר מגברים, הם מרתיעים במיוחד מלהביע או לעבד כעס, בדרך כלל מגיל צעיר מאוד, ו'כעס הוא בדרך כלל לומר לא '.

כעס היה דבר שלא היה לי מושג שחסר לי בחיים עד שהמטפל שלי התחיל לעזור לי לתייג 'תחושה' שאני חווה. כלומר התחושה הזו של 'אני יודעת שאני לא רוצה להגיד כן לזה, אבל אני חייבת', כאילו לא הייתי בשליטה בהרבה מההחלטות שלי - בין אם זה היה הבוס שלי, עמיתי לעבודה, ההורים, האחים שלי , או שמישהו אחר שואל. היא גם עזרה לי לראות שהרבה מהכעס שלי הוסווה כעצב ודמעות.



ללמוד להרגיש כעס, לבטא אותו ולקבל אותו כרגש אנושי בסיסי, בדיוק כמו שמחה ועצב, היה טרנספורמציה. עכשיו אני מסתכל על הכעס שלי כשמירה עצמית ששורשיה במודעות עצמית זה כמו נורת אזהרה אדומה קטנה שנכבה כשמשהו מרגיש כבוי ומאפשרת לי להציב גבולות בשכנוע. זה מאפשר לי להתמקד, לעשות עבודה שאני באמת נהנה ממנה, להקיף את עצמי באנשים שאני אוהב ולחיות ברגע.

ללמוד להרגיש כעס, לבטא אותו ולקבל אותו כרגש אנושי בסיסי, בדיוק כמו שמחה ועצב, היה טרנספורמציה.

וינסנט ד אונופריו מפואר שבע

נקודת מבט מעניינת נוספת שמתקיימת בסיפור שלי היא נקודה עליה ציין כימלי זעם , תוך שימוש במחקר מספרה של רייצ'ל סימונס, בחורה מוזרה: התרבות הנסתרת של תוקפנות נשים . 'בנות, המוזכרות להשתמש בקולות' נחמדים 'בתדירות גבוהה יותר משל בנים, לומדות לתעדף את הצרכים והתחושות של אנשים סביבם לעיתים קרובות פירוש הדבר להתעלם מאי הנוחות, הטינה או הכעס של עצמם', כתב סימונס. כך שלא רק שאיננו מעודדים להביע את כעסנו, אלא אנו לומדים לשים לב לרגשותיהם של אחרים יותר משלנו.

בתיאוריה זה נחמד לחשוב שאנחנו יכולים להיות מטפלים אלטרואיסטיים ומרכיבי משקפיים בצבע ורוד כל הזמן, אך ברור, בהתבסס על כמות החרדה, הדיכאון וה'ילדות הממוצעת 'בתרבות שלנו, גישה זו לא עובד.

על פי איגוד החרדה והדיכאון באמריקה, נשים כן פי שניים מגברים לפתח הפרעת חרדה מגיל ההתבגרות ועד גיל 50. בנוסף, זבאופן לובלי, נשים חוות דיכאון בשיעור פי 1.7 מהגברים שעושים, לפי כתב העת לפסיכיאטריה ומדעי המוח . מבחינתי, התחברות לכעס שלי אפשרה לי להפסיק לשים את כולם לפני עצמי, מה שהפחית את החרדה, הימים הדיכאוניים שלי ו תקופות של שחיקה הַרבֵּה מְאוֹד.

אז מה המשמעות של כל זה עבורך?

על מנת ללמוד לומר לא, ולעשות זאת מבלי לשנוא או לחקור את עצמנו כתוצאה מכך, עלינו ללמוד כיצד לחוש כעס ולאפשר לו לעבור דרכנו, ללא שיפוטיות, למרות שהוא עלול להרגיש זר לחלוטין ולא נוח. זה כמו להרים משקולות - להופיע, להתאמן, ותתחיל לבנות את השריר.

מתחת לכעס הזה עשוי להיות עצב רב. כמו כן, כפי שהיה המקרה עבורי, כעס יכול להיות מוּסוֶה כעצב - שחרר אותו משחרר את כל מה שהחזקת בו, ללא התנצלות. זה הזמן שלך לנשום סוף סוף אוויר צח, להתחיל לאמץ את הכוח המולד שלך, ולהאמין שעתידך באמת בידיים שלך (של אף אחד אחר)!

כמה זמן אחרי שיער גוסס אני יכול לשטוף אותו

על מנת לזהות היכן מופיע כעס בחיים שלך, אני עושה פעילות זו עם לקוחותיי: לחשוב על 24 השעות האחרונות - מה גרם לך לחוסר נוחות? למה אמרת כן כשבאמת התכוונת לא? מי עשה לך עוול? מי ניצל את הנחמדות / הנעימות שלך? מי שזה לא היה, תן לעצמך רשות להרגיש את התסכול ולהתעניין בסקרנות. שאל את עצמך למה אתה מרגיש את זה. איזה צורך אתה מזניח בתוכך? מה באמת היית צריך באותו הרגע? זה יכול להיות מועיל לקבל מטפל או מאמן שיעזור לך בתהליך זה, כי זה יכול להיות קשה לדעת מאיפה להתחיל. לא ידעתי. בעיניי שום דבר לא הכעיס אותי.

אבל הכעס הזה קיים. וכשאתה מוצא את זה, כתוב עליו, צורח לתוך כרית, ראש בחוץ, בורח אותו או רוקד אותו החוצה. זהו השער שלך להתעורר בתור האני האותנטי ביותר שלך. בהתחלה זה אולי מרגיש לגמרי מחוץ לשליטה, אבל עם הזמן תבין איך לתעל אותו למשהו פרודוקטיבי.

קיימים ימים טובים יותר.

אם אתה חולה בלהרגיש חרדה, עייף, חסר מטרה וחסר שליטה, אתה לא לבד. האושר שלך, המטרה האמיתית, השקט הנפשי וההגשמה שלך נמצאים בצד השני של המשפט, 'לא'.

ואני הוכחה חיה. אם הבחורה הביישנית האחת הזו יכולה לעשות את זה, גם אתם יכולים!

רשום פופולרי